淡家朴『仕事で無理をするということ』(2019)

今日も私は、殆ど執着心と自己保存欲求だけをもって生きているみたいだ。

中年たちと背中を合わせて、時折嫌味を浴びせられながら、夕方まで反復の仕事をする。

頭を下げたり、電話をしたり、稟議書、復命書、報告書の類を書いたりする。加えてその他の書類の提出を急かされたりする。謝りたくもないのに謝って、適当にへらへらしながらやる。そのことを陰でぐちぐちと言われたりする。あいつは低姿勢のフリをした仕事を全然しないクズだと言われたりする。

そ、れ、を、毎日、毎日、繰り返す。あなたの仕事は、まだ良い方だと言われる。世の中には、日付跨ぐのが当たり前な会社員とかもいるのだよ、と言われる。知らねぇよと内心思いながら、結局、へらへらする。で、陰でそのことをぐちぐち言われる。

ああ、厭だ。

ちょっと無理をしてる。

この、「仕事でちょっと無理してる」とは、何なのだろうか。

「仕事でちょっと無理してる」ことの連続を、矮小化したり、無かったことには出来ない。

では、みんなそれをどう受け止め、どう発散してるのだろうか。

私の身内を、思い出してみる。

例えば、私の父は、妻や私たち子供に「高圧的な態度で、威張る」という仕方だった。

つまり、高圧的な態度を身内に受領させる(威厳をもって仕事をしている人だから、仕方がない)ことで、「仕事で無理をした」という事態を慰撫していたのだろうか。

兄はどうだろう。

彼は、自分の家族や私たちに対し「不機嫌な態度をとる」または「いかにも忙しそうに、大変そうに振る舞う」という仕方だった。

つまり、不機嫌な態度を身内に受領させる(疲れてるのだから仕方がない)ことで、「仕事で無理をした」という事態を慰撫していたのだろうか。

では、親戚の人はどうだろう。

これは、私の親戚だけでなく、妻の親戚も、分析範囲として考えてみると。

宗教だ。

親戚の人たちの一部は、日蓮正宗系や、金光教系、或いは韓国、アメリカキリスト教系の、

所謂、戦前戦後の新宗教

に入信していたりする。

つまり、一般社会とは別位相の、閉じたコミュニティに帰属することで、「仕事を無理した」という事態を慰撫していたのか。

それだけにはとどまらないだろう。

宗教に関しては、「持病の痛苦」にも関係があるかもしれない。

しかし、持病が不都合なファクターとして自認される場面は、やはり「仕事で無理をした」瞬間ではなかろうか。

仕事だけに限らず。

生きてる諸場面で、辛い局面は必ずある。

その時に、どうしようか。

どうすれば、自分を慰撫できるのだろうか。

私は、考えていたい。

淡家朴『手抜きで生きます』(2019)

「勝負事」

は、

ちょっと手を抜いたりする隙、

が、落ち度になるかも知れないけれど、

「生きること」

は、勝負ではないので、

ちょっと手を抜いたりする。

そんな手を抜く私を、

過去の手を抜かなかった私と比べて、

劣化だと言って呉れる人

は、やはりあるけれども、

私はもう、変えません。

淡家朴『静かにね』(2019)

疲れた。

もう、殆ど生きる力は残って居ない。

時折、気を遣って笑い掛けて呉れる全ての人たちに、私は感謝して居ます。

私という現象は、結局のところ何だったのだらうか。

私は、また考える。

心の中に浮かび消えゆく観念の泡に合わせて、相応しい言葉を探し始める。

現実、私は前よりも更に黙するようになった。

私は、衒学を離れたくなった。

知ったかぶりをしたくなくなった。

これ以上、嘘を吐きたくなくなった。

私は考える。

もっと相応しい言葉を探す為に。

私は、この世のことを、殆ど分からないままで居る。

だから、私は、黙らなければならない。

黙って、自然に成る。

淡家朴『幻灯キに曦』(2019)

最近の私の精神状態は、決して悪くはない。

併し、それは決して自然とは謂えない。

医者に処方された抗鬱剤を去年の倍の量を飲んで居る。

加えて、市販のトランキライザーを、用法用量を守らずに飲んで居る。

私は、自己破壊願望などない。

酒も煙草も、変な風に飲る訳ではない。

それでも、飲むのには、

気休めだけの訳ではない。

私が脳で作り出した幻想の声が、

私を襲う。

私を弱気にさせる、幻想の声。

「やめてしまえ」と。

「にげてしまえ」と。

「きえてしまえ」と。

ここ数ヶ月の私は、これまで精神生活の中心に据えて来た、文学や哲学を離れて、宗教に接近した。

宗教の実践知を身に付けようと。

「ヴィパッサナー瞑想」を、今は意識して続けようとして居る。

闘いの日々だ。

今を生きることは、とても辛い。

とても辛いことの連続でしか、ない。

家へ帰ると、妻の透き通った、美しい眼球を見るが、併し、それを通り越して、その先に、既に明日の不安がまた、私を見ている。それが、見えてしまうのが、私には辛い。

手をかけて呉れる、人々の手の温もりは、余りにも暖か過ぎて、かえって億劫となる。

私は、それほど誠実ではない。

私は、人間を生肉として欲望する。

謂わば、性欲というものにも、

私は聖人のようには振る舞えはしない。

幻を追いかけて、

幻に翻弄され、

幻にやられる。

幻灯機よ、どうか止まらないで。

私は、まだ見なければならないものが、あるようで。ないようで。

淡家朴『芸術的障害者』(2019)

Foo Fightersの「Best Of You」(2005)を聴いて、こんなにも涙が溢れてくるのは、何故だろうか。

カートコバーンが、散弾銃を自分の頭にぶっ放して死んだ時から、デイブグロールは、彼の心の闇を引き受けていたのかな。

私が生まれて、一つだけ悲劇があるとするならば、私はパトロンを遠ざけてしまう歪んだ(芸術的)本性だったこと。

私は今、一人で私の芸術に向き合っている。

(そんなことはバカにされるのだろう)

こんなに分かろうとしているのに、一体何が不満なのだと怠惰の中で、キッと睨みつける。

箸にも棒にもかからない芸術なんて、

自惚れの象徴的行為だな。

私は口を開けば、何か偉そうだと顰蹙を買う。

だって、偉いんだもの。

私は、社会が嫌いなのに、引きこもりをする勇気が無かった為に、社会に出てしまった。

故に、365日24時間考えなければならないと自分を脅迫し続けていることがある。

私は芸術的障害者だと思う。

私は私の芸術に関して、他者に気を遣われるのが一番憎い。彼らは、そうやって結局は上に立とうとするのだ。

私は写実や模写が嫌いだ。

クソみたい絵を描きやがってと思う。

壮大な夢の無視、私を矮小化して、関わろうとするな、愚かだ。

そんなやつの脳天からトンネル工事用の削岩機でカチ割ってやりたい。

レッサーパンダ帽殺人事件の犯人と似たような気分かもしれない。

被っているレッサーパンダ帽をバカにされたと思い込んで、通り魔に及んだ彼の気持ち。

私には分かります。

レッサーパンダ帽だからって、バカにするなよ。

信義をバカにするな。

淡家朴『レム睡眠の虎』(2019)

あえて節度のない言い方をします。

理解できないことがあると、

他人の所為にする人が憎い。

そして、私に関わっている全ての人は、

そういう人だ。

全てだ。例外はない。

これ読んでいるあなたもね。

理解できないことがあると、

自分にも非があるかもしれないという勘案を

一切怠るのだ。

だって、そうでしょう。

私と関わっておいて、何も哲学や芸術の勉強をしようしないのはおかしい。

多分、私のことを舐めているのだと思う。

気の触れたゲイジュツカだと心の底ではバカにしているのでしょう？

だってそうでしょう。

私に一つでも「本当」の理解があるのならば、

普通、作るでしょう。

普通、勉強するでしょう。

なぜ、言葉にできるのかが私には分かる。

それは、あなたが「他人の所為」にしているからだよ。

「あなた、社会に出て変わってしまったね」

「あなた、結婚して変わってしまったのね」

「あなた、勉強のしすぎで、変ね」

心の底を、今一度、払底してみなさい。

私は、全ての人に対して怒るというスタンスを採用した。その無知が、バカが、アホが、私には耐え難い。

淡家朴『私を分かるな』(2019)

その行為自体に、完全な意味が発生する行為。

真の行為を獲得したいという欲望。

正直、色々ともう不快だ。

このブログを見る他人の目が不快だ。

このブログを見て、影響を受けて、

反応をしてくる他人が不快だ。

何度も言うが、これは「淡家朴」のブログだ。

現実の私に戻すような、全ての印象は、

はっきり言って冒涜だ。

もう見ないで欲しい。

私だけは理解者だというようなものはあってもよいが、いやいやそれは「淡家朴」へのリアクションとして、正式な手順を踏め。正式な手順とは、そのあなたの作品を作れ。

朝、起きたら嫌悪感があった。

やはり他人の目を気にしている私自身にも、

それして何より他人の目だ。

そして、自分の目は、まさか他人ではないと思い込んでいるような、やはり他人の目だ。

あなたはもう関係ないのだから、

もうね、一人にさして欲しい。

そう、憂鬱に向かって、叫びたい。

理解できたなら言葉にはならないはずだ。

誤解できたから言葉にできたのだろう。

理解ができたら、筆をとれ。

私の憂鬱を矮小化するな。

あなたは何も知らないのに。

分かったような気になるなよ。

つけあがるなよ。

一つだって歌を聴いていないくせに。

一つだった絵を見ていないくせに。

作っていないくせに。