淡家朴『絶望の詩を歌おう』(2019)

人間達の駆動因が分かってしまうと、人間の愚かさを痛感することになる。

率直に言って、私は全ての人々が厭である。

一人一人の厭な部分が、見えてきて、その部分が、強く印象として保存され、堆積されて、日に日に厭になった。

毎日、不愉快になる。

誰だって、悪いところはあるさ、ハハハ。

と、私は笑うことができない。

それは私が、異常知覚者であるからかもしれない。異常知覚者の中身を敷衍すると、発達障害の因子や統合失調症の因子、それから双極性精神障害の因子などが出てくるのかもしれない。

私は、こと精神力が弱いというわけではない。

しかし、それ以上に現象の言語化願望が強い。

したがって、意識の中の世界へ、徹底的に閉塞しなければ、呼吸の仕方すら忘れてしまう。

これは性質であって、習慣ではない。

あるいは、習慣であって、性質ではないのかもしれないが、私の知る限りではない。

他人とは、全てのその個人対世界を構成する人々との相対関係の中で、自身を認識し、その存在を相互に認識し、眼差しを交わし合う、私以外の個人である。

恐るべき彼らの性格は、「外部を分化して分かりたがる」ということ。往々にして、分化した後には、良し悪しの判断を加えたがる。

さらに、「言外に意味合いを委ねる」ということ。つまりは、解釈をした他者に、ありもしない責任を負わせるということ。

主に、この二つの人間本質に関して、私は完全に生きる倫理や、向上精神を破壊させられたといっても過言ではない。

かくいう私もまた、あらゆる不愉快に対して言葉を与え、敷衍し、その止むことない精神の糜爛を、魂の掻痒を、搔きむしり、書きむしり。

バカどもが涼しい顔をしてのさばり、時には暴力的な構造を持って私に「死ね」という。

そして、言葉にしない言葉を使って、声無き声を使って、私の存在を捻り潰そうと、目には見えない凄まじい暴力をふるう。

私は、憎しみを込めて絶望の詩を歌う。

先日は、酷かった。

私は死ぬかと思うほど、傷がついた。

私が受けた暴言や暴行について記す。

私は管理職と、対話をしたかった。

彼らは、まず私に対した友好的ではない。

鉄仮面のような面をして、私の意見は一切に受け付けないという印象。「若手だから」という魔法の祝詞を言外の沈黙に貼り付けて、私を威圧、圧砕する。

私は、言葉を失う。

私は失語症にさせられる。

若いうちに買った、若いうちの苦労を、そのまま私に売り付けてくるような印象。

私は、完全に失望をしました。

私は、完全に見下されているということが分かったからです。

「ぺーぺー」「かけだし」「ルーキー」という概念に分化されてたまるか。

私の苦悩は全て、「若さゆえの苦悩」と「ウェルテルの苦悩」だと、笑って卑下するのだ。

私は強く、強く。

シンプルに、

死ねば良いのに。

と思った。

私は他人の分化の対象になることをやめたい。

言い換えればこれは、

死にたい

ということかもしれない。

私は、はっきり言って、今の職業に向いてはいない。しかしそれを、誰も分かってくれない。

周りにやめたいと言った時、周りに頼ることはできないということだけは分かった。

まず、私にはなりたい職業など、無い。ということだけが分かった。

私を、ここまで引っ張ってくれた人々と出会って居なければ、私は意思を強く持つこともやめていただろう。そして、死ぬ勇気も持てないまま、ただ産まされて生かされるだけの、生殖行為責任者の所有物と化していただろう。

そして、そんなのは厭だと、心の奥から溢れ出る生への渇望の声を、幸福を勝ち取りたいという欲望を押し殺し、酒やタバコなどの力を借りて微睡んで死に損ねていただろうか。

そしてその自分を目の前にした時。

私は彼を抱擁できるだろうか、

或いは、世間の人々のように、見て見ぬ振りをして、陰で笑って蔑むだろうか。

全てが与えられたが故に、全てを否定することが、いかに自己欺瞞的であるかということも分かっていて、それでも尚も、表現せずには居られない。

みんな死んでしまえ。

或いは、私が死のう。

或いはまた、私の歌を聴いてくれ。

或いは、私の絵をもっと見てほしい…